10:33

혼토니야메떼쿠다사이
1 Apply a light layer of aloe vera gel below the eyes. You will realize how effective this is in inducing a peaceful sleep. If you're allergic to aloe vera, avoid it.

2 Apply Vicks vaporrub gel behind the ears. I tried this after watching a video and it worked fine.

3 Avoid coffee before bed. Limit to one cup per day.

4 Set all your electronic devices aside. A sound sleep doesn't need distractions.

5 Make evening walks fashionable again. Walk, just Walk.

6 Exercise. 20 minutes of cardio per day is all you need.

7 Read books before settling on your bed. A “real" book. Not an ebook. Reading promises more benefits than what meets the eye. I will recommend reading a book on sleeping. Reading about sleep will make you sleep.

8 Buy a soft eye mask if you're disturbed by outdoor lighting. A good sleep starts in the dark.

9 Ensure 8 hours of sleep. When you wake up, the first thing you should do, is not look at your smartphone. Spend some time deep breaths and thinking to yourself what you're grateful about. Then set a schedule for the day and imagine the scenario end just the way you wanted it to.

10 Wash your pillow covers and bedsheet. It's unbelievable what a change it can bring to your feelings about sleep. You will look forward to sleep when you have clean pillows and bedsheets.

11 Talking about bedsheets, it is important to avoid bright colors. Go for grounded colors like Brown, grey, mauve etc.

Some easy suggestions: blue blocking glasses for a few hours before bed. Eat protein within an hour of waking up. Get light on your face immediately upon waking. Since the sun is coming up later, I use a light therapy 10,000 lux lamp for 20 min when I wake up. Don’t exercise after 5 pm (this only applies to some people, including me). Have carbs with dinner. It’s about resetting your circadian rhythm.

Also, give hemp extract oil a try. I get mine on amazon. Works well.

09:06

혼토니야메떼쿠다사이
делаю сейчас проект для леви. его профессор сейчас делает совершенно бессмысленный проект - литературный словарь 17го века. звучит очень круто и научно, как будто это кому то поможет, но на самом деле он его профессор просто дрочит на базы данных. он собрал слова, которые повторяются в произведениях за 17 век, составил в алфавитном порядке и теперь его маленьким рабам - студентам нужно в онлайн поисковике (одном, в котором всеее есть, что вам нужно и не нужно, за все года, за север и юг, за брата и отца) искать толкования этих слов и записывать в эксель. а потом это все напечатают. и по сути это тупо перепечатывание слов, которые уже есть онлайн в виде словаря. всреться вам проверить какое-нибудь слово из повести 17го века, вы 100% пойдете онлайн в этот словарь, а не достанете сраный огромный словарь с полки. и уж конечно, вам нахер не нужно будет покупать настолько узкоспециализированный словарь. если вы уж настолько специалист, вы наверняка знаете про эту онлайн-систему, из которой проф тырит описания.
ну то есть проф ничего не тырит. он, мудак такой, сейчас оставил все недоделанные документы и этот словарь на леви. а у леви диплом, так что я делаю этот проект за него. и на этот проект государство выделило баснословные деньги - 400 000 000 вон. к примеру, моя месячная стипендия, очень хорошая, составляет 750 000. и то сейчас тут везде мин финансов гайки начинает закручивать и стипендии эти закрывать. а как всрать на бессмысленный проект - пожалуйста, и слова не скажут. как на востфаке - особо шустрые преподы получают огромные бабки грантами не за что. искусство делать вид, что что то делаешь.
вот этот чувак за свою карьеру ничего принципиально важного не сделал. он только и делал, что составлял всякие списки, статистика. я лично считаю, что статистика не имеет никакого смысла в литературоведении. но этот чувак настолько старый, что даже будучи никчемным, он все равно получает бабло отовсюду. просто сука простая уличная магия.

@темы: академический экзорцизм в отдельно взятом университете

11:49

혼토니야메떼쿠다사이
13:38

혼토니야메떼쿠다사이


14:42

혼토니야메떼쿠다사이
открыла для себя мир корейский дейли блогов. смотрю и порицаю всласть. кореяночки пьют кофе прям на ночь бутылями, добавляют лед абсолютно во все, жрут тонны хлеба и делают много всего такого охерительного, но в пастельной гамме. красиво, но вредно для здоровья. это настолько отличается от блогов, которые я смотрела до этого. здесь девочка рассказывает, как удобно и "чисто" пользоваться одноразовыми пакетиками с майонезом. а я сижу и просто умираю от ужаса, потому что в корее они все гиперупаковывают, все, даже вот не просто бутылка с майонезом, нет, отдельно каждый пакетик в большую коробочку. майонез одноразовый, бл, как кофе. тот же кофе в банке найти невозможно, настолько везде одноразовые пакетики популярны. а потом они удивляются, чего так пластика много. минимализм, "чистая жизнь" - это они вообще не знают. только пилатес, кофе и сендвичи.

04:15

혼토니야메떼쿠다사이
гнев и отчаяние вернулись. не прошло и недели, а оно снова туточки. вчера я хотела лечь в 12, я была сонная и вообще, но соседка ушла куда то. в 12.30 она примчалась, начала тарабанить книгами, спросила нету ли у меня книг на продажу. потом ушла, пришла в час. потом ее подружка заходила. я в это время была супер уставшая, дремала, но знала, что я проснусь, когда она придет. поэтому решила пока медитации послушать. задремала. она пришла, ну думаю: сейчас точно засну. на часах уже час. это начало меня нервировать. и с каждой минутой я злилась все больше. почему люди такие? почему никто даже не пытается соблюдать режим сна? почему в общаге никто не знает, что после 11 вечера - тихий час? в итоге часа в два отчаялась и пошла к леви. там тоже намучилась. злилась все больше и больше, накручивала себя, живот болит от пмс.
не знаю. если я себя так накручиваю, то мне и рутина и таблетки не помогают.

10:44

혼토니야메떼쿠다사이
просто удивительно, насколько психическое здоровье увязано на работе. не работе над собой, хотя наверное это тоже, но на реальной работе: заданиях, что нам нужно выполнить. я давно заметила, что если у меня нет задачи, которую я должна выполнить, отдых мне не в радость. а вот если я сделала то, что должна была приготовить к занятию, провела урок по скайпу или в реальной жизни, подготовила и отнесла документы куда надо, то и отдыхается мне куда приятнее. а если и дел нету, то их хочется придумать, но простые задачки типа постирать вещи или убраться в шкафу я почему то совсем каким то достижением не воспринимаю. мне б лучше что нибудь такое роковое, от чего не убежать и не скрыться, неприятное задание, которое мне навязали извне, чтобы я его скинула, освободилась. это нормально, нет? я люблю, когда жизнь летит и падает, но при этом если она совсем как то резко падает, то у меня бессонницы и срывы.
это мне не понятно, что готовить к след пон для встречи с профессором. я должна это решить сама и от этой мысли у меня начинают потеть ладони, я не хочу решать, на это уходит столько психической энергии! почему так сложно взять и дать мне задание, мол прочитай это или то, напиши мне эссе... да если бы мне дали сложнейшее задание, я б и то себя лучше чувствовала. и время тянется, и сериалы смотреть не в радость, и книжки не читаются. я могла бы уже начинать писать диплом, мне б только пинка дали. но у моего профа не такая тактика. я каждую неделю жду выходных, потому что на выходных у меня уроки по скайпу, и я просто вынуждена работать.
я вот говорю, что я - ленивая очень. а последнее время начала размышлять, может вот эта лень и апатия - это и правда защитная реакция на вечный стресс,в котором я привыкла жить? что каждое начало сопровождается насилием и иначе и быть не может.

@темы: ♦ in my opinion

04:34

혼토니야메떼쿠다사이
вчера мне леви купил пижаму. в тот же день кёрён вернулась ночевать в комнату. я была вроде норм, сонная, легла в 12, маску натянула. и начало меня что то колбасить. живот болит, жарко, тошно и паника какая то. все, думаю, опять наступает паническая атака. написала всем, кому могла написать и пожаловаться в этой ситуации - ответа нету. полежала еще и рванула к леви в комнату. они там еще не спали, разговаривали в темноте. я пришла как ребенок, у которого были кошмары. и по моему как нажаловалась и легла, сразу отрубилась. просыпалась два раза, знаю, что якуб очень хотел закрыть форточку и включить кондиционер на тепло, но не стал из за меня. я очень благодарна. сегодня постараюсь спать у себя.

@темы: страдания в цене

03:55

혼토니야메떼쿠다사이
опять проспалась два раза ночью. наверное, когда я наконец начну спать всю ночь без пробуждений, на след утро буду танцевать и плакать от счастья.

03:24

혼토니야메떼쿠다사이
решила выделить себе несколько минут утром, пока леви спит.
вчера был экзамен, я так устала и света белого не видела (что в прямом смысле плохо влияет на гормоны, лол), что в какой то момент ко мне в голову проскочила мысль, что не дай бог я из за этого стресса опять буду засыпать с проблемами. очень неправильная постановка вопроса, конечно, но я же говорю, мысль проскочила. так вот такая же мысль у меня была во сне сегодня, видимо как тень той мысли, которую я думала вчера. помню, что в моем сне люди дико меня бесили, предавали, делали в общем все, чтобы мне плохо жилось. если это подавленные дневные мысли - это же какое бобо у меня в голове?
сегодня просыпалась два раза. отчетливо помню, не была сонная. может быть потому что природа звала - я все таки бутылочку пива за час до сна выпила. в общем план как и раньше: побольше солнышка, меньше стресса. сейчас собираюсь в зал. потом помою голову, отошлю тете фотографии и потом на встречу с проф с покаянной, потому что я ничего не сделала на этой неделе.

14:48

혼토니야메떼쿠다사이
триптофан помогает. два дня подряд нет никаких проблем с засыпанием, но ночью я проспыаюсь несколько раз и потом сплю до утра. всегда в одно и то же время пробуждаюсь, один и тот же паттерн. не хватает глубокого сна. но процесс восстановления начался, я чувствую себя куда спокойней и главное меня уже не сносит гневом, когда что то идет не так, как я хочу. заказала еще теанин и витамины для сна, придут в ср. теанин помогает как раз таки с глубоким сном и вообще обладает кучей полезных свойств, так что жду не дождусь.
сегодня был топик. нормально проснулась, блуждала там, пока не нашла нужную школу. и из за аэрошоу у нас части топика поменяли места. боже, такое счастье! почему вот так всегда не может быть? но я устала все равно по свински. ничего не хочется, шевелиться с трудом, в автобусе почти что укачало.

08:47

혼토니야메떼쿠다사이


08:37

혼토니야메떼쿠다사이
ездила на тапсу на три дня. до тапсы пробовала взять себя в руки, типа медитировать, ходить гулять, избегать неприятных контактов, но все равно каждый раз, когда с чем то неприятным сталкивалась, шаталась. спала тоже так себе. наблюдаю одни и те же проблемы: проблемы с засыпанием, вставания посреди ночи и в 7 часов. но если раньше в 6 часов автоматически включался кондей на прогрев, то сейчас я попросила его отключить. видимо я еще какое то время по инерции буду просыпаться в это время, чтобы отключить кондей, который уже не включается. одной проблемой меньше по крайне мере.
тапса была такая, как ожидалось. лично я люблю кёнджу и все равно хотела туда поехать, но они напихали слишком много всего в план. все люди были уставшие. все спали по часа 4 и это после целого дня хождения. плюс лично у меня от сидения в автобусе всегда газы и боль в животе. а тут еще нету времени в теалете посидеть, освободиться, нас кормят на убой. в итоге тапса превратилась в охоту за туалетами, а всего было человек 120 в группе. а времени на каждый объект было выделено по полчаса. так что уже под конец люди проводили 30 мин в очереди в туалет, чтобы услышать, что автобус сейчас поедет и давайте быстрее. зато в этих суровых условиях я перестала загоняться по поводу бессонницы и просто отрубалась. я вообще люблю спать на новом месте. после путешествия я всегда возвращаюсь в лучшем состоянии, чем была.
я жила с 3 кореянками, мне выделили отдельную комнату. я проводила почти все время со знакомой с другой кафедры, мы с ней очень подружились. она даже дала мне кефир и йогурт, который сама делает. я так соскучилась по кефиру, а тут она говорит, что готовит его! сейчас допишу псто и пойду пить кефир. хотя нет, сейчас придет ананд и подарит мне что то. а потом я может пойду за кефиром.

06:19

혼토니야메떼쿠다사이
я опять плохо сплю. просыпаюсь по пять раз за ночь, а примерно в 4 часа ночи я просыпаюсь и меня накрывает паника. я не помню, спала я до этого или просто лежала, и мне становиться страшно, что только лежала, а не спала. у меня было это недели две, потом с переменным успехом неделю, потом я несколько дней спала нормально. даже помню, что два дня я не просыпалась ночью. а потом, я даже не знаю с какого момента, я опять начала трудно засыпать и просыпаться ночью.
хотя нет, знаю. я тогда ночевала у парня в комнате, а его сосед очень шумный и ложиться спать поздно ночью. очень поздно. собственно, как и моя соседка, но моя соседка тихая. так вот в тот момент мой парень мне помогал, когда у меня ночью начинались приступы паники и его сосед ложился спать часа в два, что рано по общажным меркам.
а потом в какой то момент сосед вошел в обычный режим сна. то есть втыкание в телефон и грохот до 4 часов утра. минимум. иногда до утра. у него тоже проблемы со сном, и более глобально, с головой. ну в смысле как у меня, стресс менеджмент не работает. и вот в один день я из за шума и жары не могла заснуть, парень мой отрубился и я провела ночь кошмара. с того момента я и не могу наладить сон обратно.
примерно с начала сент я начала терять контроль над своей жизнью и своим здоровьем. последнее - особенно страшно, мой личный сорт кошмара. я хорошо питалась, занималась спортом, гуляла на природе, оставалась позитивной, но уровень стресса просто перехлестывал, и я перестала нормально засыпать, а на утром стала чувствовать себя как разбитая тарелка. и до сих пор не могу взять контроль над ситуацией.
решила писать дневник стресса. описывать скурупулезно что и как меня бесит, чтобы понять, как с этим справиться. скачала два приложения по медитации, я их пробовала и мне понравилось, но потом просто терпения не хватило продолжать. видимо, надо потерпеть.

@темы: страдания в цене

05:17

혼토니야메떼쿠다사이
вот я и добралась, мне кажется, до одной из самых низких точек своей жизни. или лучше сказать, глубоких? в общем, как ни назови этот период, а мне очень плохо. с начала сентября какое то затяжное пике. фестиваль болячек, бессонница, денег нет, универ тупит, госы, моя психика расшаталась, как древний мост над бурной рекой из фильмов про индиану джонса. жить стало очень тяжело, потому что я привыкла решать проблемы по мере поступления, а тут они все поступили сразу все, я не знаю, за что хвататься и в итоге мне только страшно, а потом пофигу.
проблемы со здоровьем всегда приводят меня в ужас. наверное, мой самый большой страх - это заболеть. чем больше я волнуюсь, тем меньше сплю, чем меньше сплю - тем больнее я. это замкнутый круг.

@темы: страдания в цене

10:28

혼토니야메떼쿠다사이
уже несколько раз порывалась написать в дохленький днев. однако посты выходят такие длинные и перенасыщенные подробностями, что я не могу их дописать и в итоге стираю.
а мне хотелось сказать о том, как мне вот последний месяц не очень. какие то мелкие трудности, потом бессонница, потом леви уехал на свадьбу к сестре и повалились 33 несчастья. я даже за это время ходила в клубы на хондэ, не по своему желанию, и мне не понравилось даже больше, чем я могла представить. вчера я сдавала госы. просидели 5 часов в кабинете профессора. под конец я уже не чувствовала свою руку, а живот болел как ненормальный, потому что я сидела согнувшись и у меня начались газы. в приличном обществе нельзя говорить про газы, однако горькая правда моей жизни, газы у меня бывают редко, но метко. и ты сидишь, как говориться, не вздохнуть, не пернуть. в прямом смысле.
мне горько, что месяц назад где-то у меня был наверное лучший период в моей жизни: я хорошо спала, высыпалась, ела просто идеально, в джиме просто рвала свои рекорды и чувствовала себя охеренно. а потом из-за нескольких неприятностей я стала плохо спать, снизился иммунитет, болячки просто стали липнуть. потом я поцарапала десну перед долгими праздниками. она опухла и не заживала, ни одна стоматология не работала и я сидела в панике. у меня примерно тогда же начались всякие невротические штучки. под эту категорию попадают психо-соматические симптомы разной степени противности: боли и защемление нервов в груди, гиперчувствительность частей тела, чаще всего одной стороны лица, "стрельба" в голове, а временами тошнота и вообще все, что только организм сможет придумать, чтобы меня помучать.
меня спрашивают: а что с этим делать то? что пить? ответ: да просто ждать. точнее не только ждать, еще пить витамины, особенно группу б, принимать травяные успокоительные и ждать. теоретически, чем лучше сон и еда и отдых, тем быстрее это все проходит, ведь это все следствие стресса и бессонницы. леви тоже успел заболеть, плохо спит и тд, а его семейка - безответственные фанатики, так что ничего мне радости в жизни не добавляет. и пару дней назад я уже просто решила, что хватит с меня. надо менять свое отношение к жизни. поменяла "спальную гигиену": гуляю перед сном, потом принимаю мелиссу и валерьяну, иду в горячий душ, ложусь в постель и читаю. я уже стала засыпать без инсомнитических истерик, но сплю все равно так себе и просыпаюсь по два раза на ночь. но рано или поздно и это пройдет.

@темы: страдания в цене

18:50

혼토니야메떼쿠다사이
удивительные вещи происходят. меня совершенно не тянет есть пиццу, бургеры или, если честно, что то приготовленное не мной. мне так нравится готовить самой, рассчитывать траты на продукты, придумывать новые блюда! я существенно разнообразила свой рацион, когда стала готовить каждый день. бобовые, которые я просто обожаю, овощи, орехи, фрукты, злаки, даже заказываю соления из заграницы. если я сама готовлю свой нут, то могу положить себе в тарелку столько нута, сколько хочу, а не столько, сколько мне положат в ресторане. что обычно очень мало, причем нут здесь совсем не дорогой. как только я сознательно перестала пить газировку и носить с собой бутылку с водой, я стала замечать, что мне вообще даже и не хочется газировки. когда я голодная, то я хочу пойти и пожарить курицу, а не пойти заказать пиццу. что то у меня в голове сдвинулось. при том что если я буду есть пиццу, я не буду чувствовать себя плохо. еда есть еда. ограничивать себя вообще очень нездоровая тенденция, которой я даже как то придерживалась.
ну еще я стараюсь не пить алкоголь. это сложнее всего. это сложнее отжиманий, дедлифтов или чего то там еще. я люблю пить пиво, вино, сидр. я просто люблю алкоголь. но последнее время у меня какой то сбой в работе кишечника, я плохо сплю и у меня болит горло, так что я решила: довольно! держись, женя, попьешь пиво, когда станешь абсолютна здорова. чтобы пивом это здоровье загубить. сегодня было... тяжело. хотелось купить яблочного сидра. но я купила молоко и йогурт, пришла домой и выпила ромашковый чай.
с июня у меня с каждой ляжки ушло по 3 см. это... впечатляюще. я начала заниматься, потому что ненавидела свои ноги. я их никогда в жизни не любила, у меня широкие бедра и особенно верхняя часть бедра, никакой особо жопы и жирочек. все бултыхалось как желе. боже, как я их ненавидела. но потом начала заниматься, и как то фокус переместился на другое. на то, что я чувствую себя лучше, если занимаюсь систематически. я стала менее депрессивная. мне просто нравится делать то, что я раньше не могла. больше поднимать, выше прыгать, дольше бегать. ощущение того, что управляю свои телом, а не просто в нем существую. недавно начала и руки со спиной тренировать, на следующий день просто пошевелиться не могла, зато прошло плечо, которое у меня защемило во время сна.

@темы: зубы жмут, ковбой?

09:10

혼토니야메떼쿠다사이
купила себе новый наматрасник. стараюсь покупать как можно меньше вещей. это такое упражнение по самоконтролю, которое помогает мне во всем, но главной целью, конечно, является экономия денег. я здорово пересмотрела свои финансы, теперь очень редко ем вне дома, готовлю сама и стараюсь питаться более "правильно". и это здорово помогает! при расходах на транспорт, больших расходах на овощи, молочку, мясо и крупы, все остальные расходы настолько малы, что большая часть моей стипендии остается нетронутой. но вот пришел момент, я не сдержалась и купила новый наматрасник.
дело в том, что наматрасники, как и гигиентические наматрасники под них, нам выдавали вместе с новыми матрасами. и конечно спасибо им за это. но, конечно, казенные вещи редко бывают хорошего качества. у сраного наматрасника не было резиночки по бокам и он ездил вправо влево. а матрас очень тяжелый, поправлять постель не представляется возможным. стоит ли еще говорить, что наматрасник выцвел после стирок и истончился. кароче, я решила, что стоит купить что нибудь из хлопка, плотное и насыщенного цвета.
пришла моя красота. темно-зеленый цвет, плотный, резиночки везде, не съезжает. вот такой вот подарок самой себе я сделала.

16:52

혼토니야메떼쿠다사이
когда мне хочется строчить в лс всем друзьям, рассказывая что я съела на завтрак и что буду делать завтра, я останавливаю себя и вспоминаю про днявочку. куда еще можно записать все, что никак не уходит с ума и мешает жить?
во первых, изучаю варианты здорового питания. купила замороженные ягоды и сегодня попробовала с йогуртом - результат умопомрачительный. невероятно вкусно. как мне это не приходило раньше в голову? можно еще купить голубику и клубнику потом. но вообще, для 1.5 кг ягод - очень дешево. еще сделала гуакамоле, но результат мне не настолько понравился. еще недавно так хотела бургер или что то вот такое, из фастфуда. нашла в магазине замороженные лепешки для тортильи и сделала. тоже просто умопомрачительно вкусно, а всего то ветчина, томаты, томатный соус, лук и сыр. в корее я стала есть просто невероятное количество овощей и бобовых, а еще сыра. что довольно забавно, потому что это здесь почти никто не ест. еще поставила овсянку на ночь в холодильник, просто умираю от любопытства. потому что овсянка вареная вызывает у меня изжогу, но может быть такой способ ее готовить поможет с этой проблемой.
во вторых, после почти недельного перерыва в тренировках, сначала из за инглиш кэмпа, потом из за поездки в пуан (а заодно всю эту неделю я только и делала, что ела корейскую еду, которая ужасно не здоровая, а в пуане я даже переела!), я снова стала заниматься. и, сколько я уже занимаюсь? тем не менее вижу прогресс. в основном в области попы. поняла, чтов принципе мои формы и параметры меня полностью устраивают, только хочу сделать все более подтянутым. чтобы выглядело эстетично и здорово. чтобы я была быстрее и сильнее. никакого плана похудеть у меня нет. просто интересно, насколько я смогу приблизиться к тому, что считаю своей идеальной формой. в которой я никогда не была. думаю, что стройнее, чем сейчас, я не была ни разу в жизни.
в третьих, мои волосы - это кошмар. они нуждают в стрижке. они плачут под тоннами силикона, который я втираю в них, чтобы они не путались. они ломаются, висят, стоят колом. надеюсь, что в среду я смогу забежать в салон и потом отпразновать это все в тако белле.

@темы: страдания в цене, зубы жмут, ковбой?

18:13

혼토니야메떼쿠다사이
как всегда происходит, когда я чем то увлекаюсь, меня захватывает это с головой и я постоянно сижу на ютубе. это, наверное, дурная привычка, как курение. но ладно уж. месяц назад я смотрела и читала все, что только можно, о фитнесе и упражнениях, пользе физической активности для мозга и тела, а теперь я смотрю все о питании. еде, гормонах, рецептах, диетах и калориях. удивительно, как наше тело устроено и как наша диета зависит от общества, культуры и привычек.
даже собственно при полном отсутствии систематических физических нагрузок, я никогда не была толстой. разбивая на составляющие свою диету, я поняла, почему я никогда так много не набирала. в принципе я всегда питалась "правильно", а набирала больше всего, когда я систематически начинала жрать на ночь. это случается очень легко и просто - ну а что такого плохого поесть пиццу с друзьями, а потом ну это же всего лишь чипсы, а потом пару дней тоже с кем-то встречаешься и вуаля. ты в джинсы свои не влезаешь и пузо висит. а потом приходится систематически себя отучать. но в остальном моя диета вполне себе здоровая - я не добавляю сахар в чай или напитки, колу я не пью, вечернее голодание переношу прекрасно.
однако, в какой то момент я сильно съехала. я склонна к перееданию. не очень люблю фрукты. в корее все дорого. так просто закинуть раменчик с сыриком. кароче, съехала по всем статьям. с тех пор, как мы начали с леви встречаться и, соответственно, есть вместе, я пережила кризис и расцвет своей диеты. сначала был ужасный кризис, потому что его пищевые привычки просто ужасающие, нездоровые, фу кароче. ну и плюс мы обленились и стали много есть в кафе и ресторанах, все же не самому готовить. и я заметила, что я набираю вес. тяжелею. втф. даже занятия спортом не помогали не набирать. в итоге я перешла на готовку дома, увеличила количества овощей и мяса, минимизировала готовые продукты в рационе.
и как новые виток моего фитоняшества, начала смотреть эти познавательные видео и читать научные статьи про питание. даже скачала приложение для подсчета калорий, но не потому что я себя ограничиваю, а потому что приятно следить за тем, что ты съел и сколько там чего. оказалось, что корейская еда невероятно жирная, а некоторые блюда в принципе "не здоровые". например, тот же рис. почти все едят здесь рис по три раза в день. белый клейкий рис, который в принципе перенасыщен углеводами, что ведет к голоду уже спустя пару часов после трапезы. любые другие каши же очень полезны, особенно не обработанные, бобы - протеин и медленные углеводы. в итоге я купила чечевицу и 15 зерен (это корейский микс из разного вида риса, бобов, овса и тд), и полна решимости ввести это все в употребление.



@темы: зубы жмут, ковбой?