я тут опять в зал пошла, хожу уже месяц ровно. опять - это потому что в корее я стала заниматься в зале с железками и достигла неплохих успехов, пока из-за ковида не закрыли даже мой никому не нужный (кроме охранников кампуса и меня) зал. закрыли на огромный замок. а до этого я утащила из него гантели и запрятала в комнате для отдыха. и занималась под покровом ночи, чтобы никто меня не видел и не задавал вопросы, откуда у меня гантели.

потом я приехала в румынию и что-то ходила сколько-то раз в залы, но мне там было дико стремно, потому что в дешевых полно народу, а в дорогих - дорого. потом закрыли дорогой зал, который мне нравился, а потом мне вырвали зуб, открылась дырка в синус и мне запретили чихать и делать любой спорт. и вот прошел почти год, я попыталась надеть любимые джинсы и... произошло самое ужасное. они давили. пришлось покупать новые джинсы, при том, что у меня полный шкаф джинсов. и на таком расстройстве я поехала домой в россию, первый раз за шесть лет. это был мой личный рубикон.

приехала из путешествия и мы с леви пошли в зал. взяли абонементы на 6 месяцев. это сеть залов, у них есть и получше и похуже. тот, куда я хожу, прямо рядом с моей работой и домом, очень маленький.

мне кажется, если бы я будучи подростком была представлена этим железкам, гантелям, штангам и прочему, моя жизнь сложилась бы иначе. гораздо позитивнее. может быть кто-то ходит в зал, чтобы похудеть, но я для меня это как храм. как к буддистам сходить. каждая сессия - как медитация, жизнь сужается до отрезка от начала упражнения до конца, все просто и понятно. нет ничего проще штанги с 20 кг, которую тебе нужно поднять. ну и да, благодаря тому, что я уже достигала неплохих результатов раньше, сейчас сила возвращается просто по дням, а не месяцам. живот утянулся, баланс улучшился, попа скруглилась. я все еще ужасно слаба в руках и спине, но осанка уже улучшилась и даже вдовий горб почти прошел.

я, конечно, в своем стиле и считаю, что моя философия тренировок самая правильная. я считаю, что занятия в зале - это сплошные плюсы, начиная с движения, заканчивая гормонами счастья, хотя я могу себе представить, что картина зала для недоедающих или вечно худеющих - совсем другая, нежели моя. но для меня эта осень первая за много лет, когда у меня полно энергии, нормально со сном, настроением и спина не болит. потому что нужно хорошо кушать, не перетруждаться и ходить в зал.

---

---

венская опера - буфет

@темы: ♦ pictures of life

---

где-то к октябрю я всегда скатываюсь в самую худшую бездонную яму отчаяния. что очень иронично, потому что моя день рождения в октябре, а все остальные люди обычно люябт свой день рождения. я тоже пытаюсь быть как все и планировать что-то приятное. в моем случае приятное - это обязательно путешествие. приключение! шанс игнорировать все поздравления с др в соцсетях и на работе. не существует лучшего оправдания для того, чтобы не делать вечеринку или встречу на работе в честь своего дня рождения, как путешествие в другую страну. в прошлом году я с мужем ездила в автрию и чехию. чехия, конечно, самая лучшая страна для европеского приключения. австрия - не настолько, она очень дорогая, но там много что можно посетить и музеи просто супер (наворовали так наворовали). венский художественный музей щеголяет фресками, сделанными учителем климта и всей его мастерской (включая самого климта). и по-моему в прошлом году я была в чехии на свой день рождения.

но примерно в конце августа в прошлом году у меня начала болеть грудь. причем чем больше я нервничала и думала об этом, тем больше она болела. я поехала в путешествие без визита к врачу, в путешествии болело меньше, но все еще болело. в ноябре я вообще начала параноить на счет рака груди. сначала пошла к домашнему доктору и она сказала, что у меня неправильная осанка и чем больше я сутулюсь, тем больше пережимаются нервы. поэтому боль переферийная, а не в самой груди. я начала пить магний и б12. но эти эфимерные боли продолжались вплоть до моего похода к гинегологуу-маммологу, которая сделала УЗИ и все такое прочее, показала мои узелки и сказала, что рак всегда тихий, а эти узелки - громкие. и что они обычно болят и давят в период второй части менструального цикла, когда в моем организме много жидкости. еще она сделала полномоштабную рекламу беременности. что после беременности полотно груди меняется и, да, появляются другие проблемы, но точно не подобные. еще сказала, чтобы я меньше волновалась об окружающих. мой муж так испугался, что потом сам убирал дома без всякого упоминания с моей стороны. он вообще такой: сначала скатывается в зловонные бездны безразличия, пока меня не тряхнет какая небудь невротическая бяка, и тогда он сразу моет посуду, делает списки покупок и перестает закатывать глаза на мои просьбы.

я все еще не беременная, а поэтому в этом году злосчастная боль в груди настигла меня снова. в этом году все менее истерично и более контролируемо. на работе сезон мезких сокращений, на меня лично выпало много работы, а другие коллеги просто сидят без заданий. в остальном полный концлагерь - никакого ютуба, музыки, телефонов. урали все кроме одного водяного куллера. туалеты воняют, потому что вентиляция не работает и всех уборщик сократили. какой-то ад на земле. и на фоне всего этого мы приготовили все для поездки в РФ впервые за шесть лет. я знаю, что должна быть рада и заниматься тем, что мне больше всего нравится - планировать. но я так устаю на работе, что просто прихожу домой и сижу клубнем с болью в груди.

я уверена, что все пройдет хорошо. я просто боюсь, что я не буду на вершине своего эмоционального состояния. боюсь, что не буду достаточно благодарной обстоятельствам и маме, что не буду на вершине восторгов.

@темы: приходи на меня посмотреть

---

---

Я вообще любительница сказок и лапши на ушах и иногда такое i want to believe себе устраиваю, что Секретные материалы обзавидуются. Вот есть блогер Карина Цакоева, которая говорит о парфюмах и еще часто показывается на канале духов рф. Она замечательная, и вот на парочке слепых затестов на канале она рассказывала о парфюме Коко от Шанель. Я к шанель фуфуфу. Во-первых, меня коробит от истории бренда. Во-вторых, я не люблю их непотизм и клановость. В-третьих, цены выглядят совершенно не адекватными. Но как Карина рассказывала, а я хотела именно это. Воображаемый парфюм завладел моим воображением.
Ходила в магазин и брызгала тестеры, себя и мужа. Сначала совсем не нравилось, потом стало по-лучше, но к моему воображению это имело самое отдаленное отношение. Я маниакально смотрела вторичные платформы, надеясь найти товар с рук. И нашла! Половину бутылочки 100 мл, по разумной цене. Изучила все доступные видео про фейки шанель, даже вступила в переписку с продавцом. Дошла до неудобных вопросов (а как он у вас появился??). Решила заказать и если это фейк, то перепродать. Как самый последний плохой человек. Передать фейковое проклятье кому-то другому в цепочке. Во время заказа я тряслась от напряжения, как чухуахуа.
Мне прышел бутылек, и я потратила два часа, чтобы его разобрать, понюхать и облизать. И что оказывается?
Качество и долгожительство аромата зависит от того, какие материалы были использованы при изготовлении. Каждая эпоха, а из того, на что я лично могу положить руку, это обычно 80е, 90е и 00, использовала разное соотношение натуральных и искусственных материалов. И сохранность у них разная. У Femme Rochas структура такая, что в старых парфюмах (из 90х и раньше) слетели все верха и даже как-то все скисло. А парфюмы с альдегидами со временем становятся только сочнее, так что Пятерка Шанель - это самый топчик из 00 или раньше. Коко у нас вышла в 1984 году. Со временем жидкость во флаконе должна темнеть, и цветочные нюансы должны уступать место специям и смолам.
Купленный парфюм по батч коду был 14 летней давности. В бутылочке темно-янтарная жидкость. Нанесла и, батюшки светы, это же карамелизированные яблоки со специями, которые с деревянного лотка, глубокой осенью, на сельской ярмарке. Коко моего воображения, так мало общего имеющая с цветочно-гвоздичной коко из сефоры. Тот самый сказочный винтаж. Яблочный пирог с запястья. Осознание сказки проходило медленно, и через пару часов хотелось и плакать и орать одновременно.

@темы: в гостях у сказки

---

А еще удивительное дело, дневник, но. Моя жизнь ни в коем случае не считается успешной (в конвециональном смысле этого понятия). Я не богата, не обладаю впечатляющей карьерой, хорошим паспортом или детьми. Но мне очень комфортно в моей коже. Да, у меня теперь есть пузико, которого никогда не было, но нет ног-колонн с огромными бедрами. Да, у меня все те же мешки под глазами и синева, как будто меня утопили два дня назад, но теперь это ничего особого не значит? Все остальные мои одногодки и даже люди чуть младше, где-то от 28 до 32 лет, они так стремительно прожили жизнь и их очарование юности медленно просочилось сквозь пальцы. Нарожавшие детей стали какими-то потрепанными жизнью. Даже увлеченные косметикой и желанием выглядеть постарше получили наконец то, что так страстно желали - стали старше и серее.
А я типа кипариса. Я - вечнозеленое растение. Никакого особого периода цветения, растраты душевных сил и анабиоза - я просто расту чуть выше. Никакой особой помпы. Это меня так убивало раньше, я хотела блистать. Я хотела черные волосы и черные ресницы, кристальную белизну кожи и драму, но сейчас я знаю, что это все ужасно недолговечно и приедается. Моя тихая и стабильная красота остается все такой же тихой.
Только пожалуй я перестала к себе так сильно цепляться, поэтому стала более... собранной. Элегантной? Такой как всегда хотела быть, но ничего не получалось. То волосы растреплются, то лоб заблестит от жира, то платок забуду. Всегда сантиметр от совершенства. И когда я преодолела этот сантиметр? Но сейчас я себе очень нравлюсь. И, кажется, люди это чувствуют и летят ко мне, вьются, пытаясь погреться в моем тихом сиянии самодостаточности. Люди моего детства и юности смотрять на меня глазами полными изумления. Что они думают? Что пропустили такую красоту? Мужчины начинают вырабатывать ложные воспоминания о том, что были в меня влюблены в школе? Мои новые знакомые не верят, что в школе никто за мно не ухаживал и особого внимания, как на обьект желания, не растространял. Но это правда! Моя жизнь - как ода слоу-ливин.
И стервозности во мне никакой нет. Стерва - это про женщину, а в моей агрессии и негодовании никогда нет ничего женского, только хаотическое первобытное начало, как у Фурий. Как я всегда говорю, я оперирую на гневе. Так что не думайте, что слоу-ливинг - это скучно, или что я какая-то мать тереза или ангел, раз я сравниваю свою внешность и жизнь с тихим кипарисом. Я шершавая и неудобная, слишком гордая и принципиальная. За годы у меня полностью отрафировалась мышца "а что подумают люди", просто потому что люди приходят и уходят, а я всегда остаюсь с собой. А что подумаю я? Раз со мной у меня такие стабильные отношения, их нужно держать в приоритете. И это равнодушие к мнению окружающих - тоже магнит. Потому что этого все хотят, но путь к этому дзену у каждого свой и очень мало людей этот путь находят.
Сказала бы я 15 летней себе, что мол подожди 15 лет и сможешь парой разговоров заполучить любого мужика любого возраста, та бы просто не смогла бы уместить это в своей картине мира. Однако, здравствуйте.

@темы: приходи на меня посмотреть, страдания в цене

---

На работе у меня время от времени бывают краши. Причем я очень счастлива в своих отношениях, но вот этот самый момент флирта и даже маленькой победы - это мое. Я люблю. Я вообще аттеншн граббер, в плохом и хорошем смысле, поэтому меня много кто не любит или ненавидит. Но иногда у меня случается краш большей или меньшей степени, и я успокаиваюсь только когда вижу в глазах краша, что я притягиваю и точка. Когда человек делает выбор подойти ко мне, а не к кому-то еще. Когда человек смеется над моими шутками. Я задействую для этого весь мой интеллект и все мои ресурсы, не меняя того, кто я есть - резкая, гордая и саркастичная. И человек рано или поздно сдается. Мелочно, но это моя соль жизни. Я обожаю очаровывать.

Причем в людях, мужчинах в основном, я как раз таки люблю все то, чего во мне мало - доброту, нежность, ту самую заботу. Не агрессивную или небрежную заботу, которой во мне много, а вот деликатную внимательность. Джентл. Со всей деликатностью этого слова. В мужчинах это бывает редко, и наверное поэтому это настолько меня притягивает. Это качество иногда признается за феминность. Но лично я воспринимаю это как доброту сильного человека, который не пытается отыграться на других людях. У которого его собственные комплексы не давят на эго, заставляя причинять дискомфорт другим. Социум так устроен, что определенные качества в мальчиках не поощряются, и вот эта доброта и мягкость - точно что-то экзотичесткое и по консенсусу большинства что-то не обязательное. Поэтому нежные мужчины - это что-то из Красной книги.

Хотя джентлность - это самое главное качество, существуют другие обязательные пункты. Чувство юмора. Здесь тоже мои стандарты высоки, я люблю людей с витьеватым и задротским чувством юмора, когда каждая фраза может быть рассмотрена как ирония. Я - дитя мета-вселенной. Еще этот мужчина должен быть худ, чист и брюнет, а еще приятной, но не определенно-привлекательной внешности. На хер этих красивых людей, они обычно не стараются. Красота мужчины в заботе и юморе. В принципе, Секси Прист - это вот лубочный представитель подвида.

Еще, конечно, у меня есть второй тип мужчин, которых я люблю очаровывать. Это мужик-беда. "Оппа чикхечульке", бродячий кот, ничего хорошего. Выглядить как пират или разбойник, обычно с серьгой в ухе, шальными каре-зелеными глазами. С длинноватыми волосами. Обычно тоже добрый, совершенно не агрессивный, и всегда помогает отчасти оттого, что любит производить впечатление. Будет флиртовать со всеми, пускать пыль в глаза, и обычно не особо интеллектуальный, но обаятельный. В нем есть то самое благородство сильного. Это более конвециональный мужественный тип. Прямо удивительно, но такие типы возникают с завидной регулярностью в моей жизни, начиная со средней школы. Всегда есть как минимум один такой вокруг. Обычно эти мужчины мной не заинтересованы, и очаровать их не легко, просто потому, что вокруг них много женского внимания. Жить с таким я бы не стала, потому что разница в эмоциональном интеллекте скоро начала бы меня убивать. Это такой перекус или растяжка.

В общем, какая радость, что я работаю в офисе. Мое спортивное очарование завяло бы и отвалилось, если бы я работала с удаленки.

@темы: академический экзорцизм в отдельно взятом университете, страдания в цене

---

Очень редко появляется такое чувство, что очень хочется кричать на весь мир о чем-то, обычно о том, что нравится, но мы люди взрослые и кричать - это странно. А если не кричать, а хотя бы просто поделиться, то нет человека, который разделил бы весь объем чувств. Кароче, это когда мне не хватает дневника.

Так вот я недавно посмотрела флибэг. Странное дело, почти 10 лет игнорировать что-то, а потом внезапно обратить внимание и просто усвуниться как первый раз. Я наконец-то встряхнула старый кинк запретных и несчастных отношений. Флибэг и Секси Прист - это же ОНО. Я просто упивалась каждой секундой этих отношений, уровень дофамина и адреналина скакал просто до максимума. Причем их отношения хоть и разрывающие сирдечко на кусочки, не такие уж и несчастные - они же все таки потрахались. И это, кстати, венец таких отношений в моем личном понимании. Эта вот страсть, притяжение, которое должно дойти до этой самой точки кипения, когда герои уже и сами себе не принадлежат. Я открыла этот кинк в, дай бог памяти, во второй книге Лизы Джейн Смит, где вампир-фашист и смертная-феминистка с планами на жизнь оказались соулмейтами. И там как раз-таки два совершенно разных персонажа с разными планами на жизнь и ценностями совершенно не могут развернуться и уйти в разные стороны. Трагедия! Отвращение! Притяжение! И такие пары приходят внезапно, я никогда не ищу их, не читаю ромфант или романтику, потому что такие бомбы - это совпали звезды. Наверняка, даже создатели не в курсе, что эта пара может вызывать в ком-то столько дофамина.

Так вот после подборки с Пристом и Флибег я совершенно потеряла голову и посмотрела два сезона за два дня. И_де_аль_но. Безумная фаталистичность, с которой они оба бросаются в отношения, пытаясь обмануть себя, что смогут остановиться перед пропастью - пальчики оближешь. Самообман - самое великое качество человека. И глубокая трагедия, когда оба понимают, что они не просто тянуться друг к другу, но подходят как кусочки паззла, как ромашка и весна, как желудок и еда (с), но они все равно взрослые люди, и они просто расходятся. И открытый финал?? Это ж все для меня, на тарелочки. Я предпочитаю думать, что они никогда больше не встречались и тихо страдали, но иногда мне хочется представлять, что они время от времени виделись на обедах с общими знакомыми, и их сердца обливались кровью. А может быть они потрахались еще раз? Это красота открытого финала, надо бы всем писателям научиться такое делать.
В общем, никакого дружно и счастливо. Нет, несчастливо и по-отдельности.

@темы: ~serial killer

---

Поиски новой работы навевают и устанавливают тяжелую депрессию. Когда я жалуюсь на это людям, приходится оправдоваться: я знаю, что всем нелегко и это не самая большая проблема, ведьу меня уже есть работа и блабла блааа. Здесь мне оправдоваться не нужно. Ненавижу это дело. Оно забирает все мои силы, всю радость и волю к сопротивлению. Физически не хочется существовать. Поверить не могу, я уже почти два года в этой сраной компании. У меня все таки нет никакого самоуважения.
В конце ноября у меня удалили шестерку. Никому не видно, но это самый важный для жевания зуб. Удалили нормально, но у меня там было мало кости, и она сделала бай бай, и у меня открылась сквозная дыра в духательную пазуху. Дыра была слишком большая, стежки расходились и обнажали пазуху, вся вода и еда шла носом буквально. Я страда от ужасных последствий почти два месяца, опухала и болела, пока однажды все мои усилия с витаминами и заживляющими препаратами не начали действовать и дыра закрылась. Сейчас я смотрю на маленькие кариозные точечки рядом с пломбами и думаю, где ы мне найти силы пойти к дантисту, чтобы что то с ними сделать.
У меня случилась проблема с банком, про которую даже ничего рассказывать не хочется. И это тоже отнимало всю жизненную энергию.
Если можно подвести итог моему существованию последние несколько месяцев, то это то, что у меня очень мало жизненной энергии или слишком много дел, которые требуют высокие ее затраты.

Обосраться, мой последний пост почти два года назад был написан. В Прагу я в тот раз не попала, потому что я не имею права садиться на самолете до шенгена без шенгенской визы. Вместо этого мы поехали в Бухарест. Потом весной мы летали на Кипр, а летом в Хорватию. И Дубровник навсегда останется сказочным краем. Потом мы подали на визу в Австрию, и получив ее, побывали в Вене и в Праге. Таки! Прага - тоже сказка.

---

Писать в дневник сейчас - это как делать генеральную уборку в самых темных и не используемых уголках квартиры. Но иногда это необходимо.
Я наконец таки сходила на Дюну. Это, конечно, уже останется в истории и через пару лет будет не важно, но в большей части стран премьера Дюны прошла в сентябре, а Румыния и некоторые страны вынуждены были ждать аж до октября. 20 октября, если быть точными. Я очень довольна. Это было именно так, как я ожидала. Это выглядело именно так, как должно. Огромные пространства и беспокойная музыка, ощущения ничтожности перед стихией и судьбой. Ни капли юмора. Переигрывающий Тимоти, который в кои то веке переигрывает к месту. Мне понравились сюжетные решения, которые сделали, на мой взгляд, некоторых персонажей более реальными. С истории стерли некоторый налет устарелости, по крайней мере идеалогической, этот тонкий налег мизогинии.

Еще мы взяли билеты в Прагу. Получилось не так уж и дешево, получилось не в то время, на которое мы планировали, но я довольна. Мы взяли два выходных так, что они попадают между национальными праздниками и у нас получилось 6 свободных дней в начале декабря. Мы забронировали отель из старомодных отелей с псевдо-греческим дизайном и высокими потолками в центре старого города. По деньгам вышло... нормально. Прага не самый дешевый город Европы. Потом мы планируем поехать в Италию, может быть в начале весны. Из Клужа летает много прямых дешевых рейсов в разные итальянские города. Мы хотим всюду и везде побывать.

Еще я опять подстриглась и сколько же радости мне приносит каждый раз, когда я подрезаю волосы покороче.

---

комната моей мечты

запись создана: 13.08.2018 в 14:25

---

Я прочитала Хамнет и вот что думаю. Думаю, что сейчас чуществует мода, и не сказать иначе, на рассказывание историй о женщинах, которых скрывались до сих пор в тени мужчины. А еще тенденция воспевать жизнь маленьких больше, чем жизнь больших. Ну этот, кусок жизни, ну вы поняли. И я пока не поняла, куда нас эта мода заведет. Как феминистка, я понимаю сантимент. Как художник и тонко чувствующая личность, я чувствую повторение истории и то, что сейчас все прут в ту самую сторону, и это как-то скушновато.
Но нареканий к Хамнету не найти. Прекрасный нарратив, вытрясающий всю душу. Тягучий язык, которым уже мало кто пишет. История обладает суперспособностью вынимать тебя из твоего времени и заставляет страдать в 16 веке. Просто это сработало раз, но не сработает в другой, а есть такое чувство, что автор будет клепать романы в том же духе - про удивительных женщин природы, которые подпирают своих мужчин. Вроде и камень не кинуть, в вроде, ну не знаю, чувстуешь, что тебя обманули? И все так спокойно едет по накатанной Этвуд колее.
А может нет никакой колеи, кроме той, что протоптала Этвуд?

@темы: постпаланик

---

---

---

Мы переехали вчера. Я сделала марш-бросок очистки помещения, выгрезла и вынесла столько грязи и пыли, что вечером просто умирала от аллергии, а сейчас сижу вся скисшая, как лимон, и сил ни на что нет. Через полтора часа у меня тест для одной работки, надо привести себя в порядок и подготовиться.

@темы: страдания в цене

---

@темы: приходи на меня посмотреть, постпаланик

---

о подкастике

Вчера три часа в пути слушала подкаст медузы о книгах. Сначала послушала сборный эпизод о викторианском романе. Мне все понравилось. Отметила для себя Байетт, которую все равно должна была читать в рамках нг фш. Сейчас читаю "Страну туманов" Дойля, они там как раз о Дойле и говорили. В личности Дойля находит свое отражение гиперрациональность и вера в существование духов, которые говорят с живыми, то есть все, что формирует Викторианство.
Отметила для себя еще и романы женских писательниц царской России.
А потом я послушала эпизод про то, почему в России печатаются или публикуются второй раз романы, которые были написаны давно. Их "давно" варируется - 20 лет назад, 40, 60. Ну и там, короче, мне подкаст перестал нравится. В наших филологических кругах очень сложно выжить не будучи снобом, хоть чуточки, хоть капельку. Что два хоста и продемонтрировали.
Во-первых, они пожаловались, что бессюжетная литература вроде Руни берет верх над сюжетной. Во-вторых, они упрекнули современного читателя, который не прощает плохие высказывания авторов и начинает копать в работах этих самых авторов. Ну тут все посмотрели на Роулинг. И еще они сказали, что а знали бы вы, что творили авторы, которые сейчас считаются классиками. Бла бла бла.
Классики уже умерли и никакого профита от своей печатной продукции не получаются. Применяй к ним теорию смерти автора столько, сколько душеньке угодно. В отличие от Роулинг, которая мультимиллионер. И все ее биггоские высказывания на твиттере несут вред - и каждый разумный человек должен сделать для себя выбор: поддерживать ее деньгами или нет. Я свои бумажные экземпляры Гарри Поттера выбрасывать не буду, но вычеркнуть из жизни эту франшизу и никого не покупать книги Роулинг - легко. Это мое решение.
Что касается грязи на классиков, я считаю, что да, нужно об этом говорить. Просто в качестве назидания нам самим и потомкам. И правильно "Унесенные ветром" на нетфликсе сопровождается лекцией о колоризме в Южной литературе. Кстати, схожую мысль критиковали в этом подкасте, что мол люди такие ленивые, они не хотят погрузить себя в тот культурный контекст, из которого вышло произведение, которое они читают. Вместо того, чтобы критиковать ленивых читателей или зрителей, стоит создать все условия для пояснения контекста и, желательно, объяснить, что идеи, которые в нем присутствуют, могут быть вредными для нашего времени и контекста.
И нытье по поводу того, что у нас кризис современной литературы, я тоже считаю не серьезным. Мы живем в такой культуре потребления, в том числе потребления интеллектуального труда, что начали забывать, что хорошие романы раз в год не пишутся и никогда не писались. Это не кризис, это просто нормальное течение времени. Авторы не могут и не должны подстраиваться под постоянно развивающийся маркет и потребителькое "хочу!.
И мне не понравилось, что они несколько раз сказали, что приход рок-н-ролла в шведскую деревню - это не то же самое, что как девочка открыла для себя русский рэп два года назад. Потому что это события разного порядка и метафорой быть не может. А может это и не была метафора, а были очень личные переживая читателя, которые никак не стоит комментировать в подкасте. Это очень некрасиво принижать личные читательские переживания. Мы все чувствуем книги по-разному, и указывать кому-то, что он не так понял и не так почувствовал, и это и то не одно и то же - это самый рафинированный филологический снобизм.

@темы: постпаланик

---

Охереть. Как я. Устала.

Мы просто приехали в Клуж, потому что мне показалось это хорошей идеей - просто попутешествовать. Потом путешествие быстро превратилось в погоню за съемным жильем, потому что Леви таки приняли на одну из миллиона работ, на которые он подавал свое резюме, и эта работа оказалась в Клуже. И они не работают на удаленке, а сразу из офиса.
Можно сказать, что мы отделались малой кровью. Потому что все квартиры, которые мне не нравились, я даже смотреть не хотела, и мы не стали. Подавляющее большинство квартир в Клуже - это темные квартиры с балконом и гробовой стенкой, именно так я называю шифонерные стенки. Я хочу мало мебели, много места и много света для моих цветов.
Гении архитектурной мысли каким то образом умудлились построить абсолютно все квартиры так, чтобы в них не попадал свет. Вообще. Совсем. Ни лучика. Никакого прямого солнечного света внутри комнаты. Может здесь дома даже немного двигаются, чтобы специально не пускать внутрь солнце даже на рассвете или закате.
Мы нашли и час назад подписали договор на чудесную квартиру, которая почти что в мансарде находится. Она большая, там шесть окон и два балкона, там очень много места. Мебель старая и печка плохая, на счет этого нам предстоит поговорить с хозяином, но омг, сейчас я просто хочу насладиться моментом триумфа. Там есть столько места для моих цветов, два окна южной ориентации! Я устрою джунгли в спальной комнате! Я сделаю там угол для моих видео. Я так довольна.

---

@темы: приходи на меня посмотреть, ♦ pictures of life