где-то к октябрю я всегда скатываюсь в самую худшую бездонную яму отчаяния. что очень иронично, потому что моя день рождения в октябре, а все остальные люди обычно люябт свой день рождения. я тоже пытаюсь быть как все и планировать что-то приятное. в моем случае приятное - это обязательно путешествие. приключение! шанс игнорировать все поздравления с др в соцсетях и на работе. не существует лучшего оправдания для того, чтобы не делать вечеринку или встречу на работе в честь своего дня рождения, как путешествие в другую страну. в прошлом году я с мужем ездила в автрию и чехию. чехия, конечно, самая лучшая страна для европеского приключения. австрия - не настолько, она очень дорогая, но там много что можно посетить и музеи просто супер (наворовали так наворовали). венский художественный музей щеголяет фресками, сделанными учителем климта и всей его мастерской (включая самого климта). и по-моему в прошлом году я была в чехии на свой день рождения.

но примерно в конце августа в прошлом году у меня начала болеть грудь. причем чем больше я нервничала и думала об этом, тем больше она болела. я поехала в путешествие без визита к врачу, в путешествии болело меньше, но все еще болело. в ноябре я вообще начала параноить на счет рака груди. сначала пошла к домашнему доктору и она сказала, что у меня неправильная осанка и чем больше я сутулюсь, тем больше пережимаются нервы. поэтому боль переферийная, а не в самой груди. я начала пить магний и б12. но эти эфимерные боли продолжались вплоть до моего похода к гинегологуу-маммологу, которая сделала УЗИ и все такое прочее, показала мои узелки и сказала, что рак всегда тихий, а эти узелки - громкие. и что они обычно болят и давят в период второй части менструального цикла, когда в моем организме много жидкости. еще она сделала полномоштабную рекламу беременности. что после беременности полотно груди меняется и, да, появляются другие проблемы, но точно не подобные. еще сказала, чтобы я меньше волновалась об окружающих. мой муж так испугался, что потом сам убирал дома без всякого упоминания с моей стороны. он вообще такой: сначала скатывается в зловонные бездны безразличия, пока меня не тряхнет какая небудь невротическая бяка, и тогда он сразу моет посуду, делает списки покупок и перестает закатывать глаза на мои просьбы.

я все еще не беременная, а поэтому в этом году злосчастная боль в груди настигла меня снова. в этом году все менее истерично и более контролируемо. на работе сезон мезких сокращений, на меня лично выпало много работы, а другие коллеги просто сидят без заданий. в остальном полный концлагерь - никакого ютуба, музыки, телефонов. урали все кроме одного водяного куллера. туалеты воняют, потому что вентиляция не работает и всех уборщик сократили. какой-то ад на земле. и на фоне всего этого мы приготовили все для поездки в РФ впервые за шесть лет. я знаю, что должна быть рада и заниматься тем, что мне больше всего нравится - планировать. но я так устаю на работе, что просто прихожу домой и сижу клубнем с болью в груди.

я уверена, что все пройдет хорошо. я просто боюсь, что я не буду на вершине своего эмоционального состояния. боюсь, что не буду достаточно благодарной обстоятельствам и маме, что не буду на вершине восторгов.

@темы: приходи на меня посмотреть

---

А еще удивительное дело, дневник, но. Моя жизнь ни в коем случае не считается успешной (в конвециональном смысле этого понятия). Я не богата, не обладаю впечатляющей карьерой, хорошим паспортом или детьми. Но мне очень комфортно в моей коже. Да, у меня теперь есть пузико, которого никогда не было, но нет ног-колонн с огромными бедрами. Да, у меня все те же мешки под глазами и синева, как будто меня утопили два дня назад, но теперь это ничего особого не значит? Все остальные мои одногодки и даже люди чуть младше, где-то от 28 до 32 лет, они так стремительно прожили жизнь и их очарование юности медленно просочилось сквозь пальцы. Нарожавшие детей стали какими-то потрепанными жизнью. Даже увлеченные косметикой и желанием выглядеть постарше получили наконец то, что так страстно желали - стали старше и серее.
А я типа кипариса. Я - вечнозеленое растение. Никакого особого периода цветения, растраты душевных сил и анабиоза - я просто расту чуть выше. Никакой особой помпы. Это меня так убивало раньше, я хотела блистать. Я хотела черные волосы и черные ресницы, кристальную белизну кожи и драму, но сейчас я знаю, что это все ужасно недолговечно и приедается. Моя тихая и стабильная красота остается все такой же тихой.
Только пожалуй я перестала к себе так сильно цепляться, поэтому стала более... собранной. Элегантной? Такой как всегда хотела быть, но ничего не получалось. То волосы растреплются, то лоб заблестит от жира, то платок забуду. Всегда сантиметр от совершенства. И когда я преодолела этот сантиметр? Но сейчас я себе очень нравлюсь. И, кажется, люди это чувствуют и летят ко мне, вьются, пытаясь погреться в моем тихом сиянии самодостаточности. Люди моего детства и юности смотрять на меня глазами полными изумления. Что они думают? Что пропустили такую красоту? Мужчины начинают вырабатывать ложные воспоминания о том, что были в меня влюблены в школе? Мои новые знакомые не верят, что в школе никто за мно не ухаживал и особого внимания, как на обьект желания, не растространял. Но это правда! Моя жизнь - как ода слоу-ливин.
И стервозности во мне никакой нет. Стерва - это про женщину, а в моей агрессии и негодовании никогда нет ничего женского, только хаотическое первобытное начало, как у Фурий. Как я всегда говорю, я оперирую на гневе. Так что не думайте, что слоу-ливинг - это скучно, или что я какая-то мать тереза или ангел, раз я сравниваю свою внешность и жизнь с тихим кипарисом. Я шершавая и неудобная, слишком гордая и принципиальная. За годы у меня полностью отрафировалась мышца "а что подумают люди", просто потому что люди приходят и уходят, а я всегда остаюсь с собой. А что подумаю я? Раз со мной у меня такие стабильные отношения, их нужно держать в приоритете. И это равнодушие к мнению окружающих - тоже магнит. Потому что этого все хотят, но путь к этому дзену у каждого свой и очень мало людей этот путь находят.
Сказала бы я 15 летней себе, что мол подожди 15 лет и сможешь парой разговоров заполучить любого мужика любого возраста, та бы просто не смогла бы уместить это в своей картине мира. Однако, здравствуйте.

@темы: приходи на меня посмотреть, страдания в цене